Abre los ojos, mira hacia adentro. ¿Estas satisfecho con la vida que estamos viviendo?
-Bob Marley-
Hoy en mi blog, quiero describirles como me siento, describir lo que hoy me sucede, sacarlo fuera y esperando además que no vuelva nunca.
¿Que sentimiento siento ahora mismo? Siento rabia, mucha rabia, siento tristeza, siento decepción, frustración, melancolía y sobre todo dolor...mucho dolor..
Siempre he sabido que no era lo que yo necesitaba, aunque lo necesitase.. (no era yo quien hablaba sino esta dependencia).. Siempre he sabido que no me convenía, que me causaba daño y dolor.. no se si a propósito o indirectamente, pero lo sabía..
Siempre he vivido a base de esperanza, confiando en algo que no sabía si existía o no existía.. confiando en un "cambiaré", sumergida en las paredes de un corazón débil que impedía escuchar a mi cabeza, un corazón que amaba, un corazón que sentía pero sobre todo un corazón que sufría.
Ni si quiera puedo describir lo que ha significado para mí esa persona, no tengo palabras.. o quizás es esta sensación de bloqueo que me lo impide.
No era la persona perfecta, ni muchísimo menos.. pero yo la convertí en perfecta para mí. A pesar del dolor que me ocasionaba esta historia, un simple abrazo o un simple beso conseguía borrar mi memoria y hacer sentirme en una nube... en una nube de la que me costaría bajar...
La venda en los ojos, la altitud de la nube, la dependencia emocional y sentimental y la fuerte esperanza que sentía.. me han dificultado el camino a casa, el camino a la verdadera yo..
Os miento si no os digo que he intentado volver a ser yo misma miles de veces, os miento sino os digo que he intentado ser fuerte y olvidarlo.. os miento si os digo que siempre he vuelto a caer.. Caer en esta piedra a la que un día le cogí cierto cariño.
Mi estado de ánimo ha parecido siempre un electrograma, con sus subidas y sus bajadas, pero nunca una linea recta... eso solo sucede con la muerte.. y la verdad así debería haber sido.. por que yo estaba muerta en vida... o no.. por que a mi parecer por aquel entonces.. el me daba la vida..
No puedo decir que sea una persona mala, por que no lo es, no puedo decir que no me ha querido.. por que no es cierto.. pero si puedo decir que no me ha querido de forma sana, no me ha sabido querer como yo me merecía.. y aspectos ajenos a la historia.. siempre han interferido en la relación.. ocasionando una doble personalidad.. en esta persona ya de por sí tan complicada.
En estos momentos me encuentro sin fuerzas, las he derrochado durante muchos años luchando por algo imposible. Sin fuerzas de deambular zombie en este circulo vicioso sin encontrar la salida.
Sin fuerzas por que cuando parece que la cosa va bien y que vuelves a ver la luz del sol... la noche llega de nuevo... y no una noche normal... una noche oscura.. con truenos, con relámpagos... atormentando de nuevo mi corazón.
Como decía al principio me invaden ciertos sentimientos... por un lado un sentimiento de rabia.. rabia por haber permitido esta situación, rabia por haber permitido entrar en esta mentira, rabía por haber provocado dolor a quien no lo merecía, rabia por haber confiado, rabia por haberme dejado llevar, rabia por creer y rabia por creer más a mi esperanza que a mi razón.
Por otro lado siento frustración, me siento frustrada por no haber conseguido mis objetivos, frustrada por haber luchado para nada.. frustrada por haber recibido como recompensa tan solo mentiras.
Siento dolor, dolor por mí, dolor por la situación en la que la otra persona se encuentra, dolor de haber querido a una persona y que ambos, con un mismo objetivo, hubiésemos remado en direcciones diferentes.
Podría continuar describiendo mi estado de ánimo y mis sentimientos en este momento.. pero prefiero no hacerlo.. Prefiero explicarles lo que he aprendido hoy..
He aprendido que la vida es muy corta, que hay que disfrutarla y que no podemos permitir que nuestra felicidad dependa de otras personas.
He aprendido que todo es bueno en su justa medida, que no debemos esforzarnos tanto por alguien que no lo merece o que por lo menos no ha demostrado que lo merece.
He descubierto que tengo miles de personas a mi lado que me quieren, que me apoyan, que si quieren mi felicidad, personas que si merecen la pena..
He descubierto que hay que querer, sentir, amar.. pero con cabeza.. debe existir un balance entre corazón y razón... A veces el corazón es traicionero, por eso hay que escuchar nuestra cabeza.
También he aprendido a valorarme más a mi misma.
Hay una cosa que no he aprendido pero que ya sabía.. no le voy a olvidar.. eso está claro.. pero si tengo clara una cosa.. esa historia ya terminó.. la recordaré con cariño.. o mejor aún.. intentaré olvidarla..
Voy a pensar más en mi misma, a quererme más..a luchar por mi vida.. y a emplear las pocas fuerzas que me quedan para luchar por mí y para hacer felices a aquellas personas que si se lo merecen.. personas que no me han mentido, personas a las que les importo y que me lo han demostrado, personas que siempre estarán ahí y sobre todo a aquellas personas que han aguantado todas mis noches oscuras y mis nubarrones.
Espero que os sirvan de algo estas palabras, espero que disfrutéis de la vida. Yo he aprendido todas estas cosas y las voy a poner en práctica..por que mi vida es muy valiosa.. no un juguete de alguien que no ha sabido valorar lo que tenía..
No puedo volver a caer.. por que si tropiezo una ves más.. estoy segura que no me volveré a levantar..
Gracias por seguirme
